脚がつった。

このところ卒論が進み始めて、精神的にも少しよくなってきた。

今日は精神科医の先生に診てもらう予定だったんだけど、ゆっくり朝ごはんを食べていたら、遅刻する時間になっていた。

精神科医の先生に会うのは始めてなんだけど、久々に行く場所だから時間の感覚を掴めていなかった。

自分に絶望して、焦って電話入れて、走って走って、そういや久々に走ったな。

でも後ろの人いないから大丈夫ですよと言われたことを思い出したら、走るのをやめていた。

そもそも、精神科医の先生に会いにいくのに、こうして自分を追い詰めているのもおかしな話だ。

そうして自分をゆるして、駅に向かいながら歩いた。

でも、約束の時間に間に合わないみたいな、社会の中で当たり前に出来なければならないことすら出来ない自分を、それでもいいからって少しでも肯定してしまう自分を冷静に見つめて、また絶望したりした。

自分勝手なことを言えば、こうして約束の場所向かっているのは、社会に抑圧された自分で、本当の自分ではないなって考えてしまう。

いや、きっと思われるより深い意味はなくて、あと30分、約束の時間が遅ければ、それでよかったのだ。

まだ家を出る気持ちになってないのに、そうしなければならない上に遅刻するというこの状況に、何もかもが嫌になってしまうようなそんな気持ちに襲われたんだ。

でも今まで、ほとんどはそうしてきたんだと思うと、正気だったのかと自分を疑いたくなる。

小学校も中学校も高校も、行くかーって気持ちの日が半分くらいで、後の半分は行きたくないけど行っていた日(深い意味はない。眠いのに…とか)だったような気がする。

それに耐えられていたから、ここまでほとんど登校出来てきたし、卒業も出来たけど、それに見合う何かを手に出来ているのかは、わからない。

いや、手にしているのだろうな。

私は社会に出たことがないからわからないんだ。