不安がすごい。

やらなければならないことが大量にあると、あぁあれも、あぁこれもって考えているうちに「私には無理だ…」と諦めてしまいそうになる。

千里の道も一歩からってもう使い古された言葉だけど、そうだよなって思う。

私は目標が遠すぎると、無になってしまう癖がある。

前にこのブログを書いた時から、状況は幾らか進展した。

全く進んでいなかったのだから、少しであれ進んだのだからこれはすごいことだ。

自分で自分を褒めるべきだ。

でも私はその前に、また先を見て絶望してしまう。

特に人の力を借りる必要があることとなると、進むのにかなり躊躇してしまう。

まずはありのままでぶつかればいいのに、その前に酷く思い悩んでしまう。

先週から今週色んなことがあった。

今までの人生で死にたいと思ったことは忘れてしまったことまで含めて数え切れないけど、丁度1週間前が今までの人生で一番死にたかった。

どうやって死ぬか、死んだらどうなるかをあれだけ具体的に考えたのは初めてだった。

あと数日前本当に楽しいことがあった。

人と遊んで楽しいことってあまりないのだけど、数日前のあれは本当に楽しかった。

これまでの人生で一番楽しかった。

楽しさ感情の振れ幅が人より小さい私だから、楽しかったと強く思えること自体がとても嬉しい。

私にだって楽しいという感情があったんだって感じた。

あの人たちのためにも私はこれを乗り越えたい。

乗り越えることが出来るかな…。

一歩ずつ進んでいくしかないんだよな…。

物事が前に進み始めて、少し気が楽になったけど、油断できないというか、まだすごく不安定だ。

小さな小舟に乗っているように私の精神状態は揺れに揺れて…。

やっぱり不安だ。

不安がすごいだなんて、酷く抽象的な言葉でしか言い表せないけど、でもやっぱりそういう状態なんだ。

逃げ出せるなら逃げ出したい。

でもそれをしたら余計辛いから…。